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3.2021最受网友追捧的经典搞笑个性说说够拽
4.有什么好笑的笑话吗?
顺口溜 大都反映当代社会的人民生活体验和哲理,又或者是对社会时弊的发泄和幽默,所以一般都十分容易上口和易记。下面是我整理的经典顺口溜大全,欢迎大家过来看看。
经典的顺口溜1、 东西路,南北走,路上撞见人咬狗,拾起狗头来砸砖头,又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐,做正直人没错,明明白白我的心,祝你天天都开心!
2、 考试来了不想背,夜深背书还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲!
3、 一种游戏真是很累,每天上班先练开会,练一上午有滋有味,中午还要把酒练醉,常练时常伤肝伤胃,上床练梦总说无罪。
4、 姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。
5、 安全生产 要牢记,不争时间不赌气,机器是个,你受伤来它不理,高高兴兴上班来,完完整整回家去
6、 工人挣钱不容易,肯定都想能加薪;现在出了药家鑫,撞车判;没人再喊要加薪,生怕最后炒鱿鱼!
7、 大姨妈驾到,小肚子哭闹,厕所好几趟,力气都没了(liao),一星期漫长,大姨妈走了(liao),又活蹦乱跳。
8、 我爱你,才会向你袒露心灵的全部世界,向你展示所有的喜怒悲欢,只有对你不曾设防;我爱你,才会和你耍些小脾气,无缘无故地离你远远的,其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你,所以我给了你伤害我的权力,只要我能忍受,我会一直陪伴着你,你不能伤害我太多,冷了,会淡漠,痛了,会松手……
9、 如今人生真苦恼,十年寒窗汗不少,本想把那高校考,谁知 毕业 活难找,又想挤那公务桥,只见人多路迢迢。只好先把老婆找,谁知人家把房要,无活无房无钞票,一声叹息泪涛涛。
10、 帘外雨潺潺,今夜无眠,独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电,气死花仙。独自猛摇扇,貌似清闲,幻想男儿在身边。流水落花人去也,过了昨天。
11、 每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。
12、 太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。
13、 生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。
14、 天天上班真是烦,我劝你呀好好干,争取早日提个干,稳稳当当把钱赚,大城市里把家安,一家团圆幸福天。
15、 物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。
16、 现今时代,都说出家好。出家吃的饱,有钱乐逍遥,没事就开个连锁寺庙,那日子过的真是好。
17、 情花一谢付东流,流到何方几时休。待到地老天荒日,流到心碎难罢休。
18、 第一次看到你时我就心跳 ,第一次梦到你时我就尖叫,你呀,好大的一个草包,偷偷躲在麦场里傻笑!
19、 哥,哥,哥,考试信春哥,不用做功课,保我不挂科。
20、
搞笑的顺口溜1. 女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。
2. 最诗意,云南丽江;最时尚,上海、香港;最温暖,海南三亚;最浪漫,厦门鼓浪屿。都是中国的地盘!
3. 千锤百炼是酒桌,你敬我让把酒喝,喝完酒来别开车,否则开进拘留所。
4. 油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
5. 风声,雨声,读书声,声声刺耳;家事,国事,天下事,事事不闻;你好,我好,大家好才是真的好。
6. 哼着歌,喝着酒,吃喝玩乐跟着哥哥走,哥哥保你天天乐开怀;按,推推肩,服务行业能撑一片天,保证天天快乐似神仙!
7. 美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。
8. 近日脑袋怪怪,时常夜半起来,望着猪棚发呆,细想缘由何在,最后终搞明白,原来你被驴踹。
9. "天是蓝地,海是深地,男人没有一句话是真地.爱是永恒地,血是鲜红地,男人不打是不行地.男人如果是有钱地,和谁都是有缘地,男人如果靠的住,就连母猪都能爬上树."
10. 劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起,分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人,结果,劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动,劳动还是谁都别动!
11. 女生都说我人好,爱情不把我来找;女生都说他很坏,争先恐后把他爱;现在女生真奇怪,说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪,是否我该学变坏?
12. 牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条狗,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!
13. 两个麻雀成菜肴,一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉,杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱,吃肉喝酒不能少。
14. 近日天气很坏,常有暴雨袭来,专家提出建议,注意防害防灾,趁着天气良好,及时晾好铺盖,然后裹紧脑袋,好好享受暴晒。
15. 窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚!
16. 楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。
17. 闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。
18. 挣钱如 长跑 ,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
19. 时代疯狂进步了,现在的人也变了。恋爱速度惊人了,见面瞬间吻上了,不等过夜就睡了。感觉能好一起了,感觉不好就分了,没有负责烦恼了。因此幸福家庭太少了,难怪离婚率也增高了。都怪时代变化太快了。
20. 榴莲: 好!真情实感好段子!过奖过奖。
流行的顺口溜1. 射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!
2. 抽烟喝酒打 ,爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪,陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉,马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡,抱着老婆睡觉觉。
3. "花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。"
4. 一朝天子一朝臣,一庙和尚一庙神,一场事故一群人,一堆演员一新闻,一粒鼠屎一汤浑。
5. 几十万人齐上阵,只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱,都爱做村官。从小家务做不惯,如今要做父母官。管你啥都不会干,只要你能填考卷!
6. 《春晓》春眠不觉晓,处处有烦恼。夜里不开灯,盗窃真不少。
7. 生活要放宽心,日子要放平心,感情要用真心,对人要有善心,请我吃饭要诚心,掏钱时候莫痛心。
8. 小小手机拿,条条短信发,次次信息回,片片思念挂,短信传情最动情,最是知心动情人。
9. 天天都喝娃哈哈,每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏,健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛,定会壮成一头牛!
10. 一部手机70%的功能是没用的;一款轿车70%的速度是多余的;一幢大房子70%的面积是空闲的;一笔巨额财富70%是银行账面上的--生活贵在用好这30%。
11. 只要猫儿不吃鱼,我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫,我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞,我把整瓶白酒吹!
12. 叫你不要迷恋哥,是因老哥已蹉跎,干不了那力气活,还要定期要酒喝,喝醉酒后骂大街,没钱还把烟来赊,你说气爹不气爹。
13. 人吧,真累!站着都想睡,爱你心受罪,上班领薪得交税,下班吃饭得排队,活着,遭罪!
14. 老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。
15. 你是我的最爱,你是我的开怀,你常把我依赖,我却给你领带,让我不时紧拽,你还常吃剩菜,甚至让我常踹,我的狗狗好乖,
16. 英语考试愁啊愁,愁白我的少年头;监考老师旁边站,吓的身上冒冷汗;本想周围瞅瞅看,一盘全打乱!
17. 夏日来临祝你:百事可乐美年达,非常可乐冰红茶,可口可乐娃哈哈。
18. 说爱情,道爱情,美丽的爱情要用心,敢说男人不变心,除非黄土变成金,敢说女人不变心,除非你有万两金,没有万两金,别想勾搭女人心,有了万两金,加上不变的心,那你绝对就是人中精!
19. 夏季天气热,提醒老年人:没事压压腿,天热多喝水,养生别喝酒,吃啥动动嘴,人到老来乐,最真乐呵呵。
20. 吃着把把糖,领着小二郎,背着大书包,挤车去学堂。大人爱流行,小孩负担重,公车书包多,短裙少贴近!
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让人哭笑不得的幽默笑话
很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价,后来被社会学家视为理想婚姻的典范: 1、在遇到她以前,我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。
你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。
我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。
一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
通往成功的路,总是在施工中。
你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。
下车时导游**说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。
我不下地狱,谁爱下谁下
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了
我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
在网易看到一条评论:我指着一盆花,淡淡地说:草。我指着天空,淡淡地说:日。
先是《zg不高兴》,然后是《zg为什么不高兴》,接下来是《zg凭什么不高兴》、《zg怎么那么不高兴》、《你说zg怎么那么不高兴》、《凭什么让我说zg怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说zg怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道zg怎么那么不高兴》……
说:当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。
牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控制;处女,一辈子都在准备;天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼一 辈子都不知道自己在做什么。
在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
一食人族上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。
李碧华说过: 什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
当场就笑喷的30句搞笑短语分享引导语:一哥们跟我说:我们学校出名了,原因是一同学未成年去网吧上网,被秘密调查的记者访了。记者问哪个学校的,该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句,这一排都是我同学……
1、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,没想到很大力的呼在我老婆脸上,把她打得一下坐起来,我意识到自己的错误,果断装睡,还装梦呓:不要杀我!。早上起来老婆取笑我说梦话,我心说又逃过一劫!
2、和老婆出门上班碰巧看见对门大妈出来锻炼身体,问我:“哟,这丫头真漂亮,多大了?”我笑着问老婆:“你有20没?”老婆心花怒放,发嗲说:“讨厌!”我又问:“你到底有没有啊?我打车没带零钱。”
3、一哥们儿第一次到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候,大家都盯着他看,他为了掩饰尴尬,便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到,这个苹果居然是塑料的……
4、我把车开得东倒西歪,交警立即拦下!我下车后,吐的昏天黑地!交警对我进行酒精测试,却没异常反应!一警都纳闷,我委屈道:“我真没喝酒,只是晕车啊。”
5、一女生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说:“我有男朋友了。”怎料那男生说:“我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。 ”
6、这个夏天好热!中午去肯德基买饮料,刚对服务员说:“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地,一面拼命掐我的人中,一面用凉水喷我的脸。
7、几个同事一起出去逛街,逛了几家店终于看上一双鞋子,可是还想让老板降点价,其中一个就说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们!”
8、一女性朋友,外表打扮男性,平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情,朋友说,两个月没来大姨妈,结果老中医一脸凝重的说:“小伙子,你是来寻开心的吧。。。”
9、一个朋友是个急性子,大学刚毕业去找工作,面试官各种刁难,说要经验丰富的,把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的,扭头就走啦。。。。这样好嘛!!
10、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,**答:“我被袭胸了!”我:“没事吧?”**答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”**答:“因为,那居然说“真倒楣,竟然抱到个男的。
11、一对男女在山里.钞,一不小心造出张面值15元的,两个人很伤心,于是决定到偏远的山村花掉它,走了很现一个卖冰糖葫芦的老人,男友就过去买了一支,吃着糖葫芦往回走的路上两个人又哭了,老人找了他们两张七块的...
12、记住上高中的时分咱们是不住校的。都是在邻近的小村子里租的贱卖的房子。因为晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最美好的男人。一晚睡了十几只鸡。
13、昨晚跟几个同事打了一通宵。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句:“等一下,三条我要碰……”
14、男友在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”最后男友还是向法官送了礼,但官司却赢了。律师百思不得其解,男友说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”
15、上个星期患病住院输液,玩手机游戏,时刻过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,登时慌神了,就喊道:服务员,满上!近来,我是这家门诊的名人......
16、和一姐妹逛街,讨论起前男友。姐妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女性分了没有?”姐看向远方,漠然地说:“我怎么可能狠心看他们分手呢?我要看着他们成婚,吵架,暗斗,小三,家庭暴力,不孕不育…”
17、我是一个苦B的程序员,昨夜加班到现在, 困得快睁不开眼了,女上司很关怀,问我要不要去吃午饭。我没好气地说, 午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句厌烦啊,然后坐在我身边不动,如同间隔我很近,搞得我很严重,莫非她发现我的程序出了Bug?
18、咱们宿舍六个人,今天下午四个去打球了,只剩下我和一个老乡,老乡感冒了在被窝躺着,手里拿了很多纸巾,我正在换裤子,就在这时候,那四个打球的回来了,谁知他们开门后看见我在提裤子,老乡在床上,还有地上的纸团,说了句不好意思,回来早了,然后门一关又走了,就剩我和老乡两个人在那杂乱。
19、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问:“为什么?” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”
20、宿舍一二货脚很臭,经常不洗脚,整个宿舍的人天天都在煎熬 一日中午,搬进来个新生,这货想折磨一下新生,于是将鞋一脱,坐在床上得意洋洋的 新生默默不语,脱掉鞋子,很淡定的上床躺下 十分钟后,二货一脸敬意的走到新生面前道:大哥,商量个事那啥我给你打热水,洗洗脚好吗?
21、楼主汉子,一日在工作单位,一同事为表示自己身体强健,做了数十个俯卧撑。楼主就想夸他身体壮的,结果说出来就变成了,xxx你的腰力很强啊。。。。后来,整个部门的人见我都问,你咋知道他腰力强的?你试过。。。还我名节。。。
22、刚刚和老公看着手相,我发现老公的生命线很长,所以看看我的发现我的生命线很短,所以我厚意的看着老公说"我能够只能活到50多岁!"期望他能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道"那就别交养老保险了,横竖也拿不到!"
23、朋友请我去饭店吃饭,叫我带上钱, 我就问他:“你请我,我带钱干嘛?” 他说:“等下买单抢着买,装装B ,但是还是我来买。”, 到了买单的时候,我才知道上当了,他叫买单,然后我说我来, 他说:“好吧”。由于爱面子,就买了。我是不是被骗了?
24、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”
25、今天有个上厕所打架的,让教师抓住了,在主任室门口站着,数学教师过来了,看到他们问,这怎么回事?主任说:闲着没事在厕所打架捣乱,数学教师说为何要在厕所打架呢?边上一同学幽幽的说,好这口,爱这味.
26、和哥们喝酒,他问我:"都说你很贫,你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的,我现在很痛苦绝望,那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......
27、昨晚陪女女网吧打lol,打到半夜她居然说不好玩不玩了,要我去她家玩好玩的。还强调她一个人住,,当时我就怒了,两巴掌把她打翻在地……你家有什么能比lol还好玩的?
28、 一哥们考驾照时紧张地紧紧抓着方向盘,女监考老师见到就说:“别紧张,放松些。”这哥们一激动说了句后悔终生的话:“身边坐着一个母老虎,你说我能不紧张吗!”
29、男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
30、女生想和男生分手,男生说你是不是喜欢别的人了。女生:“你放心,我还是会和你在一起的。”男生:你想脚踏两只船。女生:“错,我想当你后妈!”
编后语:同事收到一盆仙人球时,我问他是不是他女友送来的。他回答说是的,并解释说,他俩大吵了一架,她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看,那上面用很大的红字写着:“坐在上面!”
不爱一般人,爱起人来不一般1、牵着你的手,一直走进棺材。
2、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
3、真正的,敢于直面本身没有厚度的脸皮。
4、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事 。
5、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
6、为什么我的眼里常含泪水,因为我点了眼药水
7、我的心只有一颗,你看着伤吧。
8、女人是水做的,所以别对她太冷,一旦过了零度结成冰,最后只会冻伤你。
9、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
10、对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃。
11、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来!
12、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
13、许多人在重组自己的偏见时,还以为自己是在思考。
14、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
15、小时候我喜欢玩捉迷藏,当朋友们都藏好后,我就回家。
16、吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
17、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
18、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼!
19、如果,你想摘月亮,那么请你先看看自己的海拔
20、花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像一样艰难
21、说话和放屁一样,都是一口气而已。
22、你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你
23、通往成功的路,总是在施工中。
24、每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!
25、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
26、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
27、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。
28、哥一般不爱人,不爱一般人,爱起人来不一般。
说句子 我从不吝啬说晚安,但能听到我说早安的不是一般人1.你在我心上划了一刀就走,别怪我痊愈之后一刀捅死你。
2.总要允许有人错过你,才能赶上最好的相遇。
3.和好容易,如初太难,与其互相猜忌,不如各奔东西,笑的大方,走的坦荡。
4.请不要从别人口中了解我,一百个人口中一百个我。
5.没人能预知下一瞬间的事,所以不必坚持,更不必那么固执,顺其自然,船到桥头自然直,就像下雨就打伞,冷就盖被子,开心就笑,难过就哭,很简单的道理,你不爱我,我就自己爱自己。
6.世界上让人最有底气的不是尊重和平等,而是被偏爱。
7.你喜欢浪没关系,不要被淹死就好。
8.理想和现实差了十万八千里,我鞭长莫及,却又马不停蹄。
9.敬往事一杯酒,再爱也不回头,我祝你前程似锦,也祝我自己能更好的爱别人。
10.脾气随人而定,你什么货色,我就什么脸色。
11.愿你余生沾着枕头就能安睡,不再等候;决心放手立刻转身,不再回头。
12.感情的事别问我,我单身,建议分手。
13.天冷了照顾好自己,我给你不了你外套,也给不了你拥抱。
14.我不明白什么叫恰到好处,我只是不想辜负谁和被辜负,该拥抱的时候我不退步,该笑的时候我绝对不会哭。
15.我从不吝啬说晚安,但能听到我说早安的不是一般人。
16.不求你像火,但求别像风。
17.我听从风的安排,可惜它从来不按常理出牌,像极了你。
18.别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
19.如果付出不是为了得到回报,那我付出个毛线啊,真有意思。
20.你也只活过一次,凭什么说我的路是错的。
21.世上存在无论如何期望也无法得到的东西,既然如此,干脆忘掉就好了。
22.一生这么长,总需要有个人做伴,讲讲废话。
23.敬往事个屁酒,该敬的是那个勇敢的自己,那个受到了所有失望和背叛后,依然踌躇满志敢爱敢恨的自己。
24.我只有一场青春,我不想辜负任何人,你真我就真。
25.矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。
26.我有风里雨里的暴脾气,可我最爱的人还是你。
27.在所有的分离中,我都是那个先走的人,在别人离开之前先离开,这是保护自己唯一的方式。
抖音经典幽默语录
让人哭笑不得的幽默笑话
1、刚接一电话,张嘴就问 ?哎,你在家里吗?
号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 ?瞎,我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?
对方沉默一会说 ?你叫的外卖,我在你家门口呢。?
2、病人:?护士,护士,快点来呀!?
护士忙跑去问?怎么了?怎么了?
病人:?我难受。?
护士紧张,问:?哪里难受?
病人:?胃难受。?
护士:?怎么个难受法?是什么样感觉?
病人:? 就是感觉好饿。?
3、前两天,无聊。我试着给10086发信息:?我想你了?。
没想到10086真的给回信息了:?来找我啊,死鬼!?
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
4、一位同事请求老板星期六准他一天:?这是我的结婚纪念日,我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。?
老板动了恻隐之心,同意了。
老板一走,我问他:?你结婚多久了?
?到这星期六刚好一年。?
5、去医院开了点止痒的药,打开说明书看到副作用那栏写着?皮肤瘙痒?。这玩意儿真的`有用么。
6、03年我有一辆新车,一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事,借了辆宝马,开车去加油,加满一看三百多,当时我感叹到:我什么时候能开上一次加300的车啊?
现在,车还是那辆车,不过我的愿望实现了,这多亏了油价的帮忙。
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1.你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!
2.你最美 她化了妆也没你化成灰好看。
举头望明月 低头…亲亲你.
3.问:前女友就是你可以说她不好,但绝不许别人说她不好。这是一种怎样的情怀?
神回复:怎么好意思承认自己以前瞎呢?
4.我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼。
5.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
6.等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
7.油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
8.我追一个漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!
9.每天早上起床我都会看一眼富豪榜,如果上面没有我的名字,我就去上班,如果有,我就去看病。
10.大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。
11.有钱,把事做好,没钱,把人做好,这就是人生。
有什么好笑的笑话吗?
1、我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒
2、你长成这个样子不是错误,简直是造孽啊
3、你隐身我和你说话你居然忍住不会,你的精神值得学习
4、出轨男人像屎上的钱,不捡可惜、捡了恶心
5、嫉妒是把刀,不是插别人身上,就是插自己身上
6、爱情通常就是抛弃傻子,要了骗子
7、我喜欢你,你却喜欢着她,我就是个天大的笑话
8、人生就像喷怒的小鸟,当你犯错总有几只猪在笑
9、手机你怎么这么快就没电了,告诉我你对谁放电了
10、说脏话不一定不是好人,有人满肚子坏水还装绅士
11、到最后我还是那个对你好的人,而不是你在乎的人
12、别惹我,小心我让你死的很有节奏,再给你摆个pS
13、我在过马路,你人在哪里,看不见你的背影
14、你要的不是我,原来,你是同性恋
15、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉
16、老鼠晚上变成了蝙蝠,蝙蝠身上插根毛,你算什么鸟
17、你是世上最漂亮的人,连身上的虱子都是双眼皮的
18、年薪800万、月薪80十万,我是做梦的
19、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪,她们合起来就是六加一等于七
20、不要迷恋哥,哥只是传说;不要牵挂姐,姐会让你吐血
21、姑娘我长发及腰,记得我说过了给你当上吊绳
22、再逼我,再逼我我就装死给你看
23、前生你肯定没有女朋友,到了后半生你也就习惯了
24、早上起来,打开窗户天气真好啊,晴空万里
25、上前打招呼拍的那人屁股,才发现认错人了
26、妈妈说:压岁钱交给我,长大给你娶媳妇
27、我问我同事你在那上学呢?他说在,电大
28、闹钟叫起来的只是我的身体,却叫不起我的精神
29、胖子你身材真标准,肥而不腻
30、你要对我不要,我就半夜到你家当贞子
31、我只有一颗心,你看着伤吧
32、人生自古谁无死,坏人先死好人后死
33、老师给我多少分,我祝老师能活多少岁
34、当成为一种潮流,我就想起显示器前的苦逼的摸样
35、如花美眷,最终抵不过似水流年,最后都变成有鱼尾纹的老婆婆
36、人在江湖走,哪有不挨枪,人在世上混,哪有不挨刀
37、等到我想起给你送木炭的时候,天空不下雪了
38、冲动过后的奥特曼,你让小女子情何以堪
39、青山依旧在,绿水依旧流,可是现在山不在青了水不在流了
40、车已经开到山前了,可以就是找不到回家的路
41、买卖不在了,人都跑没影了,还说什么仁义呢
42、经过了大风大雨,就没有有看见七色的彩虹
43、千里送鹅毛,就是油价太高,给不给报销呢
44、一个好汉三个帮,最后组成了个女人帮
45、天没有降大任给俺,却还是饿了肚、累了皮
46、办事本来有路子,但是走的人多了,给堵死了
47、学生咳嗽好不了,肯定是不想去上课装的,揍一顿就会好
48、姐不略显温柔,你们把我当成纯爷们啊
49、你说你纯,那么这个世界就没有臭水了,都是蒙牛
50、当你深情的看一个外貌丑陋的人时你就是在实施残忍
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1.别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。
2.小时候 跟同伴说得最多的一句话就是 如果你不 我就不跟你好了
3.听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。
4.西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧,一个总吃不到羊
5.心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
6.真不明白,为什么以前玩石头剪刀布的时候,要脚蹬一下再出。
7.我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
8.你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜;
9.人生自古谁无死,何必掉死在一起。
10.小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
11.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
12.你是我爸爸,我是你爷爷,用数学方法整理一下,我还是你爹呢。
13.没人要你的时候你来找我,我会告诉你我也不要你
14.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
15.人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上
16.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。。
17.现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
18.你包里的钱怎么卖?给我来一斤。
19.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了,没人追了,就是你的了。
20.小时候不敢举手上厕所,就跟同桌说了,他却举手大叫说''老师,他说他急了。
21.还记得学校的那一句经典的话:你给我的等着,我放学K你。
22.贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是“背多分”定律。
23.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
搞笑个性说说超拽1、明月几时有,自己抬头瞅。
2、要死就快,唔好一味晌度晒。
3、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
4、醒是一回事,起床又是一回事。
5、跟着你的脚步,走遍天涯海角。
6、人家是全城热恋我们是全城停电。
7、是,你是个智者,可惜你姓弱
8、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
9、喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。
10、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
11、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
12、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
13、我早已将青春拱手相让,愿陪你到老。
14、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
15、鱼活在水的眼泪中,却死在案板的怀里。
16、就算孤身一直颠簸,却没谁非留住不可。
17、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
18、走了这么久,发现唯一靠的住的还是自己。
19、每个家长都有时差,明明才点偏要说点半。
20、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
21、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。
22、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
23、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
24、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
25、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
26、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
27、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。
28、星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。
29、有一天,小熊去剪指甲,然后他变成了小能
30、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!
31、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
32、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。
33、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
34、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
35、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
36、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
37、这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。
38、独自一个人,听着两个人的歌,那么温馨而又凄凉。
39、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。
40、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但要先让我笑完。
41、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
42、过马路时,你紧紧的牵着我的手,我知道这就是幸福。
43、上学时睡7个小时都不够,放了睡5个小时倍有精神。
44、一起老去的日子里,因为朋友的存在而泛着七彩的光。
45、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
46、我爱你三个字是香,多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
47、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
48、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
49、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
51、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?
52、校园里的情况基本是:女生穿衣化,男生穿衣民工化。
53、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
54、请问你妈是哪位,我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
55、我知道爱要自由才能快乐;我却宁愿留在你身边,陪你走过。
56、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。
57、我不管你外面有没有人,不在乎你和谁结婚,只要你不离开我。
58、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
59、我试过完美放弃,的确很踏实,你走了,我走了,你我都走散了。
60、每次跟你说很多话,你都只会回答嗯,你难道一直在拉屎吗!
61、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
62、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。。
63、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
64、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了,随手转发正能量。
65、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
66、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。
67、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读驴是吧?
68、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!
69、骑白马的不必须是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使,有时候是鸟人。
70、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
71、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
72、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
73、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
74、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
75、刚见到你好开心,再见到你好舒心,想你想得好伤心,追你追得好用心,请你成全我的心!
76、师父,我也想去西天取经。别闹,不是谁在路上都能遇到那么多的女妖精的。
77、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。
78、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
79、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急
80、花间一壶酒,免费烟来抽;举杯邀明月,手上钱没有;醒时同交欢,醉后你买单。永结无情游,吃喝不用愁!
81、葡萄美酒夜光杯,欲与友人举杯催。抬头不见天上月,低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑,酒逢知己醉方休。
82、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说:点心真好吃,就是外面的生菜有点硬,不过想的很周到,牙线都准备好了。。。
经典超拽搞笑个性说说大全1、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。
2、我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。
3、恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
5、感到微不足道时,就想想自己的目标。自以为是时,就试试自己能否呼风唤雨。
6、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
7、老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞。
8、上课老师叫我回答问题,我总会说:老师,你把答案念一遍,我看对不对。
9、学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。
10、从小到大,都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
11、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。
12、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就下楼去吃早餐然后上班。
13、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
14、-那一天,,说不出口,,我可能还不够幽默,,牵你的手,,我担心我的手汗多…
15、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。
16、我以为我是上帝,可以安顿自己,还可以普度众生。可是到头来,却是一场空。我没有帮你。
17、一低年级小孩说:为什么我的手机开启了飞行模式,从7楼扔下去还是摔坏了啊?
18、不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。
19、紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”“姓福。”“满足吗?”“嗯,满族。
20、曾经有一段真挚的感情放在我面前,我没有珍惜,现在想起来,幸好我没有珍惜。
21、天气怎么一点都不热!再这么凉爽下去,学弟学妹们还怎么军训啊!
22、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
23、我只对我说的话负责,至于你怎么理解我的话,这超出了我的责任范围。
24、一数学老师上课教方程解析式,他挽起衣袖,对同学们说:“同学们看好啊,我要变形了。
25、有个老师问学生说;人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉。
26、人生最大的痛苦是,快要开学了,你明明不想上学,可还是有人逼着你去恨学校。
27、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
28、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,装是许仙。
29、据说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契:如果你不理我,我也就不理你。
30、小时候不敢举手上厕所,就跟同桌说了,他却举手大叫说老师,他说他急了。
31、我想点一首林俊杰的《学不会》,送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师。
32、时间我是百万富翁,半夜是亿万富翁,黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。
33、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰,,谁吐这么圆。
34、跳楼俄可研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊~~~~~啪!
35、人世间最痛苦的事情不是生离死别,而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
36、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
37、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,我缺心眼儿。
38、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
39、如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。
40、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完美人生啊!
41、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌?
42、我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!
43、从单纯可爱的林宛逾,到心狠手辣的上官怡。这之前一定看过爱情真善美。
44、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
45、所谓教科书的教材,就是把一个很简单的名词,扩展成我们肯本不知道的东西。
46、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命,空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
47、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
48、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
49、面对你的那些蠢问题,如果我的系统不是智能的,怕是早就被你气的死机了。
50、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。
笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。
校园笑话(20则)1、外卖
今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”
室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
3、日期
一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
4、考试
考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
6、炒菜
和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩,我就怒了。
吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
7、
考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶的问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以了!”
8、笑屁
上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑!
9、过敏
今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
11、区别
我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
13、上课
室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。
14、糖果
老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
16、考公
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
19、愿望
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
20、意外
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......
社会笑话(20则)1、方便
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
我:尼玛这是松树林!!!
2、法师
走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个:“职业。”
此人答道:“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
4、馒头
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
6、快递
炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。
8、补鞋
我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
9、油价
记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
13、
我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!
16、卧槽
“老板,这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
“那件新款,两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他说,打错了。
但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
以后,那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
职场笑话(20则)1、味道
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
另一个:“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
4、对决
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我:“你家小狗叫什么?”
我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
9、
辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
11、收钱
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。
叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
14、机智
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
18、苍蝇
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。
爱情笑话(20则)1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
我问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
我问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“,你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
5、特征
哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我说:“我也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,我坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“的,骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
12、东西
男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!
16、活着
一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
女:真的吗?
男:当然是真的,明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
18、分手
女:“我们分手后能当朋友吗?”
男:“不能”
女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
男:“那。。。要是能呢?”
女:“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”
女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话(20则)1、包装
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
3、
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
8、想念
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
11、安全
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
我问:“哪两方面?”
妻子说:“一无长相二没钱。”
12、经验
那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
老婆:“都怪你。。。”
我纳闷:“这和我有什么关系?!”
老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”
县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。